The Final Comedown

Ik ben tijdelijk gestopt met het mopperen op televisie en alle randverschijnselen die daarbij horen, er zijn namelijk geen woorden te bedenken voor alle blubber die tot ons komt. Buitenlandse boeren die hoeren zoeken, het jaar in beeld in zowel sportief, muzikaal als politiek opzicht. De enige uitzondering is het programma met alle doden van het jaar, dat is leuk en bovendien weet je na afloop dat je van die gasten niets meer hebt te vrezen. Ik zei vroeger over een jaarwisseling dat het een avond was als alle anderen, ik weet inmiddels dat zoiets onzin is, branie om de oubolligheid van de jaarwisseling te onderstrepen. Het is zoveel meer, een soort van pauze tussen oud en nieuw, stil staan bij alle zin en onzin waar je in een jaar mee bent geconfronteerd, nog één keer de doden en zieken de revue laten passeren in het hoofd, droevige en mooie momenten lopen in elkaar over. Het gros van de Nederlanders bestaat uit idioten die drie dagen lang vuurwerk naar hun schuurtje hebben gesleept, mensen en dieren hebben geterroriseerd met hun geknal en op televisie slechts Hans Liberg hebben gezien, vervelende mensen dus. In het nieuwe jaar ga ik gewoon verder met waar ik mee bezig was, momenteel is het mijn tijd voor bezinning, nog even stil staan bij alle dingen op privé-gebied, de leuke en minder leuke dingen, een trouwerij met vakantie, een tijdlang mijn kinderen niet zien in verband met een rechtszaak, maar ook alle nieuwe vrienden en contacten, een schoonvader die oké is, en dat is heel bijzonder!  Een jaar met weinig muziek, op wat stemoefeningen na in de op één na slechtste band van de wereld, en dat was een ervaring, zo bizar dat ik er nooit een woord over heb geschreven, dat laat ik zo, humor moet je doseren, een overdosis is alleen maar goed voor de stomerij!

The Bitterest Pill

Leuk hoor dat Serious Request, ieder jaar halen de plaatjesdraaiers in hun glazen huisje een flink bedrag op. Dit jaar staat de teller al op 6 miljoen euro en er is nog een dag te gaan dus er zal wel een record-opbrengst zijn, net als het jaar hiervoor en daarvoor en..... Het feest vindt ieder jaar in een andere stad plaats, duizenden lokale malloten zwaaien naar het glazen huis in de hoop dat de camera op ze gericht staat, binnen in het huisje staan de plaatjesdraaiers hun plaatjes te draaien en tussen de nummers door, wordt iedereen getrakteerd op bedenkelijke teksten van de plaatjesdraaiers. Het opgehaalde geld is voor het goede doel? Dit keer is het bestemd voor kinderen die sterven aan diarree. Aha, dan is Unicef er bij betrokken, zij slaan waterputten in o.a. India want met schoon drinkwater kan de diarree worden gestopt. Unicef en het Rode Kruis stonden dit jaar in de top drie van goede doelen instellingen waar het meeste geld aan de strijkstok blijft hangen. Het hoofdkantoor van Unicef staat in Amsterdam Buitenveldert, om naar binnen te kunnen, moet je eerst de luxe marmeren trap nemen en de directievleugel waar je terecht komt, heeft veel weg van een zeer goed lopende bank, niet zo'n miezerig SMS-filiaaltje, meer het hoofdkantoor van de ABN-AMRO. De overdadige luxe komt met een mokerslag bij je binnen. In deze tijd van recessie komt de actie van de plaatjesdraaiers op een mooi moment, eind december, dertiende maand, laat het volk maar denken dat ze met hun laatste geld het goede doel hebben gesteund, de directie kan op wintersport naar Zwitserland. Goede Doelen bestaan niet of je moet je geld geven aan de Nederlandse armen, officiële clubs gebruiken het geld voor zich zelf. Ik krijg zelf spontaan de diarree van Albert Verlinde, maar ik koop pilletjes bij de drogist, geef dus geen geld bij een eventuele inzameling want het geld komt bij griezels terecht!

Another Christmas

Het is dan wel geen wonder, iets dat mensen bijelkaar brengt, toch is het goed voor heel veel lachsalvo's en schuddende buiken: de problemen tussen de valse nicht en zijn overspelige burgemeestertje. We worden dagelijks getrakteerd op nieuwe uitspattingen van de burgervader met de zachte 'G', en met de dag wordt het leuker. Woensdag kwam de gemeenteraad van zijn dorpje bijeen om over alle ranzigheden van de Stud te praten want het was de vraag of ze nog wel wilden doorgaan met de ridder van het bruine kruis, zo'n burgemeester hoort toch iets van gezag uit te stralen, hij is toch de hoogste baas van de politie. Limbo's zijn onaanvaardbaar gedrag gewend, de roze hunk mag blijven zitten. Vanochtend zag ik een foto van de persconferentie, geen microfoons maar dildo's in alle kleuren en maten, ik vraag mij af of aangeschoten wild de kerst haalt, de dildo's bleven ongebruikt, de burgemeester praat niet met de pers want hij is bang dat er louter poep uit zijn mond komt. En de roddelnicht? Hem overkomt wat hij honderden anderen heeft aangedaan, als er één is die ik dit gun, is hij het wel, het mag nog veel erger worden van mij. Iedere middelgrote gemeente heeft een bunker waar burgemeester en wethouders kunnen schuilen in geval van calamiteiten, het schijnt dat de ruimte dit jaar is afgehuurd door twee gluiperige mannetjes, kerststukje op tafel en verder een grote lege ruimte. Ja hoor, ik wens hun een zaaalig kerstfeest!

Fight For Your Right (To Party)

In deze periode van het jaar probeert iedereen om in de feeststemming te komen, de kerstmarkt, het tuincentrum en allerlei festiviteiten moeten het makkelijker maken om de juiste sfeer te pakken te krijgen. Het is dit keer moeilijker dan anders, het leven lijkt door alle ellende om ons heen een stuk zwaarder. Eigenlijk zou er nog iets spectaculairs moeten gebeuren, iets waar men spontaan blij van wordt. Wat dat zou moeten zijn? Schiet mij maar lek, ik weet het niet, de mens is zo veeleisend dat je er zeker niet komt met de val van Rutten, zoiets zou het grootste gedeelte van de Nederlanders geen bal kunnen schelen, politiek staat daarvoor te ver af van de gewone man. Een wereldkampioenschap is ook uitgesloten, ten eerste leven we in december en ten tweede is de kwaliteit van de spelers te mager om daar zelfs maar van te dromen. Ik zou bijna op een wonder gaan hopen, maar dat is toch een tikkie te zweverig, ik geloof niet en aan dat soort drugs ga ik nooit beginnen, je kunt alle ellende niet de wereld uit bidden, als dat wel zou kunnen, dan was dat al lang gebeurd. Wat overblijft is kleinschaligheid, zorg dat je het fijn hebt met de mensen uit je naaste omgeving. Het maakt niet wie dat zijn, familie, vrienden, buren, mensen uit de cel naast de jouwe. Praat met elkaar, heb samen plezier, vrij totdat buiten de vogeltjes beginnen te kwetteren, vrij voor vrede, vrij alle honger de wereld uit, vrij tot de vonken er van af vliegen maar doe het niet in het openbaar, want dan komt het bij Albert in het programma en dat is ranzig! Een klein beetje diepgang in deze tijd kan geen kwaad want van de televisie hoef je dat niet te verwachten. Ik ga maar weer kerstinkopen doen.

Mandela Day

Ik verplaats mij maar eens in het hersenpan van de gemiddelde gelovige, want zij zijn overtuigd van leven na de dood. Boudewijn Buch en Antonie Kamerling aanschouwen vanaf hun wolk een premiere in het Amsterdamse de la Mar theater. Buch heeft het stuk geschreven, Kamerling speelde ooit een hoofdrol in de verfilming van het boek "de kleine blonde dood". Wat zouden die twee zich hebben geschaamd zeg. Een musical is op een enkele uitzondering na, een belediging aan het adres van de schrijver, want het boek is niet bedoeld als musical. Nog erger was het publiek dat op de premiere afkwam, zoals het pratende hoofd Mike de Boer, koning Albert met zijn overspelige burgemeestertje, Erica Terpstra en andere verwerpelijke types. Ik durf te wedden dat zowel Buch als Kamerling opnieuw dood wilden! Over Nelson Mandela is genoeg gezegd, des te pijnlijker dat allerlei vage racisten met hem aan de haal gaan. Mensen die zich steevast PVV'er noemen, binnen een minuut klagen over alles dat buitenlands is, voor hen is Mandela plotsklaps een held. Ik zag vandaag oorlogsmisdadiger Assad op de tribunes van het stadion in Johannesburg pareren tijdens de herdenking van Mandela, en ik wist, dit is nog fouter dan fout. Dat gevoel kreeg ik kortgeleden in veel bescheidener vorm, ik zag T-shirtjes van the Ramones, één van mijn favoriete bands, bij C&A hangen, om je dood voor te schamen. Lijkenpikkers zijn het allemaal, die winkel denkt veel shirtjes te verkopen in verband met het logo, de band hebben ze ongetwijfeld nog nooit van gehoord, Mandela is heel snel een product aan het worden en die musical? Enorme mazzel dat Geer en Goor niet kwamen opdraven. Het zou de doden heel veel pijn hebben gedaan, al die uitverkoop. Ik stap uit het hoofd van de gelovige, ik vond het daar angstaanjagend leeg!

Free Nelson Mandela

Je zult toch maar niet dood mogen gaan! Je bent gevierd, je wordt vereerd, je wordt als een voorbeeld gezien door miljoenen mensen. Op een gegeven moment komt er een einde aan de strijd, je hart wil nog wel, maar het lichaam begint steeds heftiger tegen te sputteren. Je bent vrij lang getrouwd geweest, maar dat kwam doordat je je vrouw nooit zag, je zat namelijk zevenentwintig jaar lang gevangen op een eiland waar ontsnappen onmogelijk was. Pas vele jaren later hoorde je over vreemdgaan, doodseskaders, Stompie, einde huwelijk. In 1983 werd er een lekker opzwepend plaatje uitgebracht van The Specials, Free Nelson Mandela, ik kende de goede man niet, wel een mooi klinkende naam trouwens! Jarenlang hoorde ik niets, maar in 1990, na een flink aantal -in het geheim gevoerde-overleggen, werd aangekondigd dat Mandela zou worden vrijgelaten.  Ik kan het mij nog heel goed herinneren, op televisie zag ik een aantal gevangenen de vrijheid tegemoet lopen. Ik weet niet waar ik was toen Kennedy werd doodgeschoten, ik ben in 1960 geboren, dus daar ben ik te jong voor, maar de eerste maanlanding en de vrijlating van Mandela staan voor altijd in mijn geheugen gegrift. Ik heb er geen You Tube voor nodig, als ik er aan denk, zie ik vanzelf de bijbehorende beelden voor me. Heel veel symboliek, de man die jarenlang had gestreden tegen apartheid, kwam uit de gevangenis, werd de eerste zwarte ZuidAfrikaanse president, werd door zijn enorme charisma een gezichtsbepalende persoon in de wereldpolitiek. Nu is hij op, het lichaam wil niet meer. Zo'n groot man blijft voor altijd in je hart, met enorm veel respect gun je hem, dat hij zijn laatste dagen met zijn geliefden kan doorbrengen. Hij blijft in vele harten voortleven, het ernstig vermoeide lichaam mag binnenkort begraven worden, dat heeft het wel verdiend!

Half The World Away

Ieder mens heeft peilers onder zijn bestaan, mensen of dingen die maken wie je bent. Ouders, familie, vriendenkring, status, het zijn allemaal peilers. Mandela was zo'n peiler, iemand die mijn denken radicaal heeft beïnvloed. Zoals ik het nu verwacht, zal hij de rest van mijn leven als een soort van gids functioneren. Een belangrijke dode in de laatste maand van het jaar, het lijkt wel een traditie, ieder jaar ontvallen ons een aantal "groten der aarde", het zijn overigens altijd mensen die lager in de pikorde staan dan Mandela, maar zo iemand dient zich eens in de 500 jaar aan. Met de Kerst in aantocht is er nog steeds nieuws, niet spectaculair en niemand zal er wakker van liggen. Neem nou de zaak Edwin de Roy van Zuijdewijn, eens getrouwd met een pizza, zou zijn afgeluisterd, achtervolgd en nog veel meer in 2003, tien jaar later blijkt dat hij gelijk had, prins Bernard had opdracht gegeven om de dubbele achternaam in de gaten te houden. Lekker spannend allemaal en tien jaar geleden, dat lijkt op een vorig leven, alle betrokkenen leefden nog, het lijkt dat het is verjaard! Met light-nieuws gaan we naar de feestdagen. Rutte en zijn beestenboel gaan in het kielzog mee. Een groot aantal Nederlanders weet dat het niet langer kan, de slechtste premier sinds mensenheugenis maakt het land in sneltreinvaart kapot, iedereen weet het, niemand doet iets, is de pauzeknop  misschien ingedrukt? Dan gaan we maar met Rutte het nieuwe jaar in, kunnen we gelijk met een goeie daad van start gaan!

Rock The Casbah!

Geheel onverwacht is er een belangrijke periode aangebroken, drie jaar celstraf voor een graaiende politicus, zes jaar cel geëist tegen Dr. Death én de bevestiging dat 8 op de 10 gezinnen in armoede leven. Het laatste heeft veel met het eerste te maken, maar niet alles. Er wordt gigantisch gegraaid door de politiek maar de graaicultuur is op veel fronten actief, de banken en het bedrijfsleven zijn minstens zo erg. Verder is het tijd voor een omslag bij de mensen zelf, er is geen geld om de kinderen te voeden, waarom moeten er dan miljoenen worden ingezameld voor de Filipijnen terwijl dat geld hard nodig is om de eigen kinderen van een maaltijd te voorzien. In het verleden stond Nederland bekend als een goedgeefs land, maar dat is door de recessie niet meer mogelijk, het geld is op, weggegraaid door politici, bestuurders en weggegeven aan Griekenland. Uit een vandaag gepubliceerd onderzoek bleek dat 80% van de Nederlanders niets moet hebben van de stroom Bulgaren en Roemenen die vanaf 1 januari gaan concurreren met de Nederlandse werkmensch, de Nederlanders vragen een normaal loon, dat is wettelijk verplicht, de nieuwkomers vragen veel minder omdat het wettelijk zo is geregeld. De gevolgen zijn bij voorbaat duidelijk, nog meer werkelozen, nog minder geld en bevolkingsgroepen die tegenover elkaar komen te staan. Wanneer pakt het volk zijn verantwoordelijkheid en zegt tegen Rutte en Samson dat het genoeg is, over en sluiten. Saddam werd onthoofd, Khadaffi werd doodgeschopt, wij noemen onszelf beschaafd dus wij geven ze de zak. Wellicht een enkeltje Filipijnen erbij?

A Perfect Day To Drop The Bomb

Dat is een mooie boel zeg, we zijn afgewaardeerd, onze status gaat naar de gallemiezen. We zouden aan het einde van de recessie zitten en nu dit nieuws! We zitten al vijf jaar in de ellende, dus we laten niet ons humeur bederven nu de december-festiviteiten bijna losbarsten en ach, bij de voedselbank staan we al geregistreerd, gelukkig maar, want nieuwkomers staan op een ellenlange wachtlijst. Dat was dan de vrijdag, over naar de zaterdag om een feest te vieren over 200 jaar koninkrijk, de koninklijke familie is daar steenrijk mee geworden, zo rijk dat ze de bezuinigingen van 2014 zouden kunnen betalen, daarna zijn ze nog steeds steenrijk. Ze kregen op hun feestje aardig wat te verstouwen, maar voor hun geld moeten ze wel wat doen, zo waren er allerlei luitjes in klederdracht, precies als 200 jaar geleden, de luitjes zien er heden ten dagen anders uit, het koningshuis bleef onveranderd. Daarna mocht iedereen naar een feestzaal om eerst even te ontdooien na de koude ontvangst op het strand. Geheel onverwacht barstte Brigitte Kaandorp los met een potpourri van Nederlandse bagger. Het mens probeerde ooit grappig te zijn, maar omdat er niemand lachte, zingt zij tegenwoordig Nederlandstalige bagger van het ergste soort. Dekking zoeken was zinloos want iedereen zat in stoeltjes, je kon moeilijk over de benen van je buurman de zaal verlaten. Daar zat hij dan, onze koning Willy met zijn familie, de enige die ontbrak was Chiel Montagne, zoveel ellende op de zaterdag had hij nog nooit meegemaakt. Gelukkig was er nog de zondag om bij te komen van deze tenenkrommende dag!

All Fools Day

Dat was nog eens schrikken, Sybrand Niessen was een hippie! Op ouwe televisiebeelden zag ik hem een bezoek brengen aan Ramses Shaffy, hij had lang haar en zag er uit of hij net uit bed was gestapt. Niessen is die man van omroep Max, hij zit in de namiddag naast een vrouw die allerlei oliedomme vragen stelt en praat als een kip zonder kop. Ik heb het opgezocht, het gedrocht heet Martine van Os, ik verdenk haar van het laten van een veelvoud aan zure winden onder tafel, dat verklaart gelijk de panische blik in Sybrand's ogen. Hij is een jaar jonger dan ik, onze Syb, en vreemd genoeg had ik niet verwacht dat hij een leven heeft gehad voor zijn tijd bij Max. Het onnozele duo heeft mij vreselijk laten schrikken, niet vanwege Syb's haar hoor, dat moest kennelijk van zijn moeder, nee, ik moest schrikken omdat ik een afgrijselijk stemgeluid hoorde, het geluid van de nationale pratende boodschappentas, onze knuffelnicht bruine Albert! Normaal zit de hinnikende gehaktbal bij RTL, en daar weet ik hem altijd knap te ontwijken, dit keer was hij bij de publieken om te vertellen dat hij een prijs had gewonnen, en dat was volkomen terecht, zei de relnicht. Ik kon mij niet verweren, ik stond in de keuken de potten en pannen te roeren, het leek op foltering totdat ik besloot om de boel de boel te laten, en bruine Albert zijn nek om te draaien. Ja, het eten was aangebrand!

Beginning Of The End!

Ik ben het slachtoffer geworden van de ziekte van december, ik raak zo langzamerhand in de kerstmodus en het wereldnieuws kan mij een stuk minder schelen. Op het moment is er nog genoeg nieuws te verorberen maar spoedig raakt het hele land in de kerstmodus, en moeten we het doen met komkommernieuws, want rond de feestdagen staat de wereld op pauze. Vorig jaar rond deze tijd besloot ik tijdelijk te stoppen met schrijven omdat mijn gedachten elders waren. Daar heb ik van geleerd, ik moet een uitlaatklep hebben, anders dreig ik uit elkaar te spatten, dus dit jaar een sfeerverslag van onder de kerstboom! Natuurlijk is er nieuws, zo heeft Gordon zichzelf doorgetrokken, het begin van het einde, en dat is uitermate goed nieuws. Hij staat nu internationaal bekend als zeldzame racist en met dat gegeven kan hij de feestdagen in gaan, een goed gevoel want de man maakt louter grappen ten koste van anderen, het werd tijd, nu is hij zelf aan de beurt en volgend jaar gaan er ongetwijfeld nog een paar volgen. Dokter Corrie leverde ook al zulk leuk nieuws, de bible belt was het niet eens met haar vorm van seksuele voorlichting op televisie en startte een petitie. Zonder bible belt had het gros van Nederland nooit van dokter Corrie gehoord, zijn ze toch nog ergens goed voor, die bidlippen. Verder zijn de internationale verhoudingen volledig op zijn kop gezet, vriendschappen blijken minder goed te zijn dan gedacht, Amerika luistert ons sinds het einde van de tweede wereldoorlog af, lekkere vrienden, kunnen we zulke mensen nog wel als vrienden beschouwen? Bij mij thuis zouden ze niet verder dan de kokosmat bij de voordeur komen. Zou het mogelijk zijn dat Volendam in zijn geheel in een aardscheur verdwijnt?

One Way Or Another

Wat fijn zeg, dat de intocht van Sinterklaas en zijn Pieten toch nog mocht doorgaan van een minderheid! Die minderheid had nog wel een demonstratie georganiseerd waar niemand op af kwam.  Er werd ook nog tegengesputterd middels de bekende tekst:" we voelen ons gediscrimineerd", maar daar trapte uiteraard niemand in, de zaak was uitgebreid onderzocht en de folklore had niets te maken met racisme. Wat een gedoe eigenlijk om zo'n kinderfeest. In de tussentijd vragen de organisatoren van giro 555 zich af waarom de teller niet blijft doordraaien, goed, de televisieactie moet nog plaatsvinden en er zullen gerust nog een paar munten bij elkaar gescharreld worden, toch zal het niet spectaculair meer zijn dan het huidige saldo. Waarom nou toch? Om dezelfde reden als dat er voedselbanken zijn, er is geen geld! Bovendien is de heropbouw een taak van de regering op de Filipijnen, zoveel zal dat nou ook weer niet kosten, de bewoners zaten in houten hutten met golfplaat erbovenop, er hoeven dus geen villa's te worden gebouwd, verder schoon drinkwater en klaar is Kees. Maar er is nog een probleem, een véél groter probleem, is de situatie wel zielig genoeg, zitten er voldoende vliegjes om de ogen van de hongerende mensen? De situatie op de Filipijnen moet de strijd aangaan met andere rampen en dan volgt de vraag: "welke ramp is het ergst, wie is er het zieligst", nadat de tyfoon op de Filipijnen heeft plaatsgevonden, zijn de inzittenden van een Russisch vliegtuig allemaal overleden bij een ongeval en een land in Afrika heeft te maken met een enorme overstroming. Welke doden zijn het belangrijkst? Ik geef zelf de voorkeur aan doden vlakbij huis, makkelijk voor de noodhulp, leeft meer onder de mensen, ongetwijfeld zijn er ook mensen die de voorkeur geven aan verre doden. Zouden daar nog eisen voor zijn, behalve natuurlijk dat ze goed dood moeten zijn?

Trash!

Wat een ellende zeg, Mata Hari is uit elkaar! Ik heb onlangs ontdekt dat hij iets met sport doet, één van zijn wedstrijden werd nogal schreeuwerig aangekondigd op RTL 7. De wedstrijd heb ik vanwege het late tijdstip nooit gezien en hoe het is afgelopen blijft een goed bewaard geheim, het zal ongetwijfeld in de society-rubriek hebben gestaan, maar die lees ik nooit. Er is nog veel meer ellende, aanvankelijk zeiden ze op maandag dat er geen Nederlanders waren betrokken bij de ramp met de tyfoon op de Filipijnen, maar nu blijken dat ineens 16 Nederlanders te zijn. Ik begreep meteen waarom giro 555 nog steeds is geopend en aanstaande maandagavond kan je de tyfoon zelfs niet ontwijken, want dan is hij op alle zenders te zien, zappen is zinloos! Het is altijd het eerste dat je hoort, er is een touringcar in een ravijn gereden, maar er waren geen Nederlanders bij betrokken, er is een vliegtuig met 380 passagiers tegen een berg gevlogen, maar er waren geen Nederlandse inzittenden. Lekker belangrijk, of er Nederlanders tussen zitten, het gaat tenslotte om mensen. Een paar Nederlanders minder lijkt mij juist wel fijn, de crisis is dan sneller voorbij want een Nederlander kost erg veel in het onderhoud, het maakt eigenlijk niet eens iets uit of het een Nederlander in het wild betreft of in een kooi, in beide gevallen moeten ze een ziektekostenverzekering, en die zijn peperduur! Speciaal voor de Nederlandse betrokken worden pindakaas, hagelslag, drop en stroopwafels naar het rampgebied gestuurd en omdat de Nederlanders op een zwemvakantie waren, worden er ook snorkels, zwembroeken en badpakken meegezonden, kunnen ze toch nog hun baantjes trekken zodat hun vakantie niet in zijn geheel is bedorven!

Blitzkrieg Bop!

Helaas zijn er geen Nederlanders betrokken bij de ramp op de Filipijnen, de samenwerkende hulporganisaties hebben giro 555 geopend, maar zeer vermoedelijk is dat slechts voor twee dagen want om het nummer nog langer open te houden is zinloos vanwege geen betrokkenheid van Nederlanders. Het is de laatste tijd behelpen, rampen zijn er genoeg maar Nederlandse slachtoffers zijn amper te betreuren! Zelfs de dag met najaarsstorm van twee weken geleden was achteraf gezien een dag met een mager resultaat; bomen werden ontworteld, dakpannen maar ook hele daken vlogen door de lucht, bejaarden met rollator vlogen af en aan maar dode mensen, ho maar! Het is te hopen dat de Jihad-strijders die uit Syrië zijn teruggekeerd voor een knalfuif gaan zorgen, want de Nederlander wil rouwen en geld geven, zo staat het immers in de bijbel! Het lijkt er op dat Nederland iets nodig heeft om massaal te rouwen, of om te vieren natuurlijk, maar dat laatste zal niet gebeuren, het paard van Anky is gecremeerd en het Nederlands elftal komt niet verder dan de eerste ronde, blijft het slechte nieuws over, we moeten massaal rouwen. Spraakmakende doden zijn er niet veel, Beatrix, Rutte, Witteman, als zij dood gaan, zijn er te weinig mensen verdrietig om een massaal gevoel van rouw aan te wakkeren. Er moeten lekker veel doden zijn te betreuren, dus geen ongeval met een touringcar in het ravijn want dertig doden zijn echt te weinig, een Nederlands vliegtuig dat crashed op weg naar een vakantieoord, dat begint er op te lijken. Wij hebben zo'n figuur als de kapitein van de Concordia nodig, een nieuwe Nederlandse held!

Unite and Win

Het is aan alle kanten rustig. Er wordt niet meer bij ambassadeurs ingebroken en waarschijnlijk zijn ze alleen dronken in eigen huis. Amerika valt Syrië toch maar niet binnen, bang als ze zijn om het allerlaatste beetje krediet dat ze overhebben te verspelen. De Greenpeace mensen zitten nog steeds achter tralies en Edward Snowden kent inmiddels alle vliegtuigmodellen uit zijn hoofd. Het is vreselijk rustig, mede daarom mocht het koninklijk paar afreizen naar Rusland om het grote feest ter ere van de klapband met Nederland luister bij te zetten. Of ze het zullen overleven of dat ze wellicht worden vastgezet, daar is niet over nagedacht, het enige dat boer Rutte er uit kon braken, was dat het koninklijk paar niets zal zeggen. Dat zal ongetwijfeld een gezellige boel worden daar! Alexander, wil je een biertje? Zou hij echt niets zeggen. Doe mij er maar twee, dat helpt om deze tenenkrommende bijeenkomst te vergeten, zoiets zal het wel worden. Één ding is zeker, zwartepiet draagt dit jaar geen gouden oorringen, vraag mij niet waarom. Verder puft en steunt Nederland zich een weg naar de feestmaand, alle ellende in de wereld doet er niet toe, evenals geldgebrek, werkeloosheid en een regering die slechts met een verdeel en heers spel overeind blijft. Om die reden wordt overal gelaten op gereageerd, geen geld, geen baan, miljarden euro's naar het buitenland, geen eten, het is niet erg, zwartepiet is erg, hij doet ons terugdenken aan de slavernij, dat was pas erg! Ik heb zwart haar en oorbellen, als het zo door gaat, heb ik volgend jaar een donkere huid om te protesteren tegen alle bagger die de Telegraaf over ons heeft uitgepoept, zij vormen de uitvoerende kracht van boer Rutte en consorten. Juist ja, verdeel en heers.

It's Only Rock 'N Roll!

Het was afgesproken werk maar wat heb ik gelachen zeg! Duizenden Nederlanders liepen hetzelfde parcours, een sprint naar de radio of televisie daarna een sprint naar de meterkast en als laatste een sprint naar de voordeur om de buurman te vragen of hij van hetzelfde probleem last had. Het kostte slechts een fles jenever, daar heb ik de portier van het mediapark mee dronken gevoerd en daarna heb ik aan een hendel getrokken. Een paar handelingen gevolgd door een enorm succes! Drie televisiezenders op zwart en zes radiozenders met the sound of silence. Ik had geen beter moment kunnen uitkiezen, er werd een vraag gesteld in het programma op één, toen het antwoord zou losbarsten, ging het licht uit in de studio. Even later zaten ze met kaarsjes op tafel, maar dat duurde niet lang, want daarna ging de boel op zwart en daar was het mij om te doen. Het was een leuke en abrupte manier om een einde te maken aan al die onzin, bovendien zat Jorgen Raymann er aan te komen met zijn programma en dat kan ik niet binnenhouden sinds zijn gesprek met Jeroen Pauw op televisie, wat een arrogant pedant mannetje is dat zeg, die Raymann, om leuk te zijn gebruikt hij één van zijn typetjes, hij zal nooit op eigen kracht grappig zijn want de gloeidraden van de gemiddelde lamp zijn grappiger dan die hele Raymann. De test is geslaagd, ik weet nu hoe ik het land kan platleggen en ik ben voorbereid op afgrijselijke gebeurtenissen van Gordon, Albert, de Toppers en ellende uit Volendam, ik ga dan gewoon weer aan die hendel trekken op het mediapark. Ik moest zojuist denken aan al die ouwe mannetjes die in hun bed naar de radio luisterden voor het slapen gaan. Ineens hoorden zij louter ruis, op blote voeten en slechts gehuld in een degelijke witte fuik liepen zij naar hun radio om het probleem te verhelpen. Duizenden mannetjes in onderbroek die gelijktijdig en tevergeefs het euvel proberen te verhelpen, grappig hè, met één hendel!

Tumbling Dice

Hallo Hyvers, jullie zullen het inmiddels wel uit de media hebben vernomen, we gaan ons in de toekomst louter met spelletjes bezighouden. Geen computerspelletjes, spelletjes om in de huiskamer te spelen, alleen, maar liefst met anderen, we willen daarmee ouderwetse gevoelens aanwakkeren. We hebben tot voor kort geprobeerd om Hyves in stand te houden, maar er zijn nog maar weinig mensen die een ander willen krabbelen, men wil zich zelf vermaken en hoe het met een ander gaat, daar denkt men liever niet over na. Onze meeste gebruikers zijn overgestapt naar collega's zoals Facebook en Twitter, slechts kinderen en mensen die in hen geïnteresseerd zijn zoals ouders en pedofielen, houden zich met Hyves bezig. In een poging om de interesse in Hyves te vergroten, hebben we geprobeerd om de Friso-hyve een doorstart te laten maken. Die Hyve was ooit, in onze glorietijd, een hele grote met duizenden leden en een veelvoud daarvan aan krabbels. Het Friso-experiment is jammerlijk mislukt, er waren genoeg enthousiastelingen maar Friso wilde niet langer meewerken, zelfs een universele afstandsbediening met extra sterke longlife batterijen kon hem niet meer in beweging krijgen, we zullen het allemaal moeten accepteren, de Friso-hyve is zo dood als een pier en daarmee is de meest succesvolle hyve aller tijden uit de lucht gehaald. Uit piëteit met dit grote verlies stopt Hyves op 2 december als onderdeel van de social media en gaat dus verder met spelletjes. Wij hopen dat jullie nog eens willen aanschuiven voor een ouderwets potje ganzenborden,  respect!

Burning Sky

Maar natuurlijk heb ik dat weer besteld, ik dacht hier moet duidelijk leven in de brouwerij komen want anders slaapt iedereen in, nog lang voordat het kerstmis is. Met kerst hoor je de dagen in half comateuze toestand door te brengen en alles staat dan ook in het teken van love and peace want dat is wat wij die dagen willen, maar om nou al in oktober met dat gesodemieter te beginnen is mij zelfs te gortig. Ja, het is wel veel, 95 miljoen euro schade door de storm, maar ze blijken dat bedrag te kunnen uitbetalen, dus het zit in kas, wat zeg ik, er zit veel en veel meer in kas dus ik bestel gewoon nog een paar dagen storm want ik vertrouw die verzekeringsmaatschappijen niet, hoe meer schade,hoe meer ze moeten uitbetalen en dan blijft er minder geld over voor allerlei onzin als het sponsoren van grote sportevenementen want het Nederlands elftal wordt mogelijk gemaakt door Nationale Nederlanden, dat kan dus echt niet meer. De Rabo bank moet trouwens 774 miljoen aan boete betalen vanwege fraude, in een ideale samenleving zou dat betekenen dat ze geen klant zouden overhouden want wie wil er nu klant zijn van een gangster bank, maar Nederlanders slapen nogal vaak en daarom zal het niemand opvallen. Het is trouwens niet erg, die hoge boete, de zaken gaan goed en de bank kan dat bedrag makkelijk missen. Kan je nagaan hoeveel geld die gasten bijelkaar graaien van hun klanten. Jammer dat daar niemand wakker van ligt.

Father Christmas

Dat was nog eens fijn, een dagje dekking zoeken onder het bed en onthaasten. Buiten huilde de storm om het huis en de kachel  stond te snorren op 4, de koelkast was goed gevuld en de mevrouw van de televisie zei dat ik maar beter kon binnenblijven in verband met allerlei rondvliegende bejaarden met rollator. Ik kon de waarschuwingen aanvankelijk niet geloven, maar toen ik door mijn raam een dame in een elektrieke rolstoel opgetild zag worden door de storm, wist ik het zeker, dekking zoeken! Op de slaapkamer staat tegenwoordig ook een televisie, dus ik kon heerlijk van alle ellende genieten en ja hoor, daar waren ze weer, de NS, met uiteraard een aangepaste dienstregeling, bomen op het spoor en het bekende shotje van de stationshal in Utrecht. De Nationale Schande (NS) had bussen ingezet om passagiers thuis te brengen, je vraagt je af wanneer ze een busmaatschappij beginnen, treinen verpatsen en vervolgens komt de trein nooit meer te laat! Het is alsof je de klok een jaar terugzet, we zitten in een herhaling van het programma van vorig jaar, de invloed van John de Trol en zijn enge RTL vrienden is inmiddels in het dagelijks leven voelbaar. De roep om een elfstedentocht is bijna hoorbaar en de witte kerst en de ijskoude winter zitten er aan te komen. Het is tijd voor een verrassing, iets nieuws, uiteraard de teloorgang van Rutte en misschien wel een echte elfstedentocht zodat we daar een tijdje vanaf zijn. Ik hoop verder op een gezellige barbecue met de kerst en wellicht kan Father Christmas met iets spectaculairs komen, kan hij niet uit de kast van Arie Boomsma komen?

The Man Who Sold The World

Oeps, dat doet pijn zeg, er is werkelijk niemand te vinden die Mark Rutte wil afluisteren. De Amerikanen hebben wel wat beters te doen, zij luisteren allerlei wereldleiders af, van groot land tot bananenrepubliek, de leiders worden afgeluisterd. Rusland doet ongetwijfeld ook aan afluisteren maar daar weten we niets van, zij zijn te druk bezig met het vieren van de uitstekende betrekkingen met Nederland. Zou Mark Rutte internationaal niet serieus worden genomen? Dat zou zo maar eens kunnen, in eigen land is dat allang het geval, dat kan zijn overgeslagen naar het buitenland, die mensen zijn niet gek. Wellicht komt het door het giga-hoofd van Rutte, zo'n ding valt enorm op en meestal is dat in negatieve zin. De slungelige manier waarmee hij voor de dag komt, doet de rest. Rutte's hoogtepunt van de week, een kopje Earl Grey thee met een plak hotelcake bij zijn moedertje op de zondagmiddag om twee uur, zegt wat dat betreft genoeg, een pantoffelheld zo ruig als een kokosmat, zo iemand ga je niet afluisteren, zonde van de tijd! Wat zullen de Duitsers trots zijn, zij hebben met Merkel een echte wereldleider in huis, zij wordt afgeluisterd! Een paar uur later wordt er een extra lading zout in de wond gestrooid, aandacht voor de EU-top in Brussel, Merkel maakt zich snel uit de voeten bij het aanschouwen van Rutte, een groepje mannen in pak schiet uit elkaar bij het zien van Rutte en een krijtstreep die Rutte meewarig aankijkt, waar hebben we deze zeldzame stoethaspel toch aan verdiend? De Lucille Werner onder de politici, de woonwagenbewoner onder de zangers, de John de Bever onder de sporters, kan die man niet weg, nee, die man moet weg, nu!

1984

Arme Edward Snowden, hij heeft "iets" aan het licht gebracht waardoor hij hoog op alle opsporingslijsten staat. Dat "iets" is steeds groter aan het worden, dat komt niet door Edward, hij zit in quarantaine op een Russisch vliegveld dus hij kan eenvoudigweg niets doen. De verhalen waar Edward mee kwam, blijken veel ernstiger en grootschaliger van aard te zijn dan we voor mogelijk hielden. Er zouden telefoontjes worden afgetapt door de Amerikaanse inlichtingendienst, in Nederland blijken dat er in een maand tijd 1,8 miljoen, in Frankrijk zijn het er 70,3 miljoen, erg grote aantallen, als je bedenkt dat het de bedoeling is om terroristen af te tappen, zoveel terroristen zijn er toch niet? Toch blijkt George Orwell een visionair te zijn geweest, big brother ziet- en hoort alles dat we uitspoken. De internationale wereld is in rep en roer, Amerikaanse ambassadeurs worden op het matje geroepen om uitleg te geven en Nederland? Nederland is gehuld in een groot rookgordijn dat is opgetrokken door de krant die altijd fout is geweest, in de tweede wereldoorlog stonden ze aan de kant van de vijand en tegenwoordig verspreiden ze onderlinge haat en jaloezie om op die manier tweedracht te zaaien. In een tijd waar echt wel belangrijkere dingen aan de orde zijn, proberen zij blank en zwart tegen elkaar op te zetten, dat doen ze dit keer met Sinterklaas en zijn zwarte Piet. Er zijn een aantal zwarte mensen bereid gevonden om zich op te winden over een zogenaamd racistisch feest, Piet zou een slaaf moeten voorstellen. Sinterklaas is het feest van de grenzeloze hebzucht, wie de kadootjes geeft maakt geen bal uit, als het er maar veel zijn en liefst zo duur mogelijk! Lekker belangrijk allemaal, de Telegraaf heeft zich verzekerd van een paar weken nieuws en een flink aantal domme Nederlanders is er in getuind, tijden veranderen maar de domme Nederlander zal altijd dom blijven. Het is trouwens wel fijn voor de politici in Den Haag, er is niemand die aanstoot neemt aan hun geblunder, het volk is bezig met het racistische feest en dat is nou precies wat de Telegraaf heeft gewild, de aandacht afleiden van waar het werkelijk om gaat.

Trouble

Na twee jaar burgeroorlog in Syrië hoefde de Verenigde Staten alleen maar "boe" te roepen, en je hoort niets meer van de hele kwestie. In afwachting van wat er gaat gebeuren is het windstil, houden zo. Toch loopt het niet altijd zo makkelijk af bij internationale kwesties, neem nou de diplomatenkwestie tussen Rusland en Nederland. Er werd een Russische diplomaat gearresteerd in Den Haag en dat had natuurlijk nooit mogen gebeuren want er is nou eenmaal diplomatieke onschendbaarheid. Het is weliswaar een oubollig begrip, die onschendbaarheid, maar daar kan ik niets aan doen. Een kleine twee weken later werd een Nederlands diplomaat in Moskou in zijn appartement overvallen en vastgebonden, mag ook niet, maar de aanvallers waren elektriciën, dus geen overheidsdienaars zoals de agenten in Den Haag. Haagse smerissen zijn eng en extreem rechts, iedere buitenlander is voor hen een terrorist en de diplomaat is het slachtoffer van die Haagse patjepeeërs. We zijn er nog lang niet want het koninklijk paar gaat binnenkort naar Moskou voor het slotfeest van een feestjaar tussen Rusland en Nederland. Moet dat feest niet worden gestopt, moet het bezoek niet worden afgezegd? Willempie en Max zouden gevaar kunnen lopen, stel dat ze volgens de agenda naar een vliegdekschip moeten dat er net een reis van een jaar heeft opzitten, dan moeten ze de zaterdageditie van de Telegraaf in hun onderbroek stoppen, om indringers af te schrikken. Stel je voor dat ze op hun hotelkamer liggen bij te komen, een klop op de deur en ja hoor, alle mannen uit de doema staan op de gang met hun onderbroek op de hielen, een heuse gangbang op Willempie zijn kamer. Het kan werkelijkheid worden, en dat allemaal dankzij een aantal besnorde Haagse idioten die de wet niet kennen, we krijgen er weer werkelozen erbij!

As The World Falls Down

De wereld kan weer gerust verder gaan met waar zij het beste in is, doorslapen! De shutdown bij de Amerikaanse overheid is voorbij en het schuldenplafond gaat daar omhoog. Lekker belangrijk zou je zeggen, toch is het van groot belang dat een wereldmacht haar rekeningen kan betalen want een nog grotere crisis kunnen de voedselbanken niet aan. Ik vraag mij af of het omhoog gaan van het schuldenplafond wel mag van Brussel, er kan tegenwoordig bijna niets meer volgens die gasten, dus het is wachten op het eerste zulthoofd dat met commentaar komt. Ik ben trouwens vreselijk teleurgesteld in Klaas Knotwilg, hij is directeur van de Nederlandse bank, een man met een grote status. Hij zei vanuit zijn gevoel dat de crisis bijna voorbij is, maar zoiets kan je niet zeggen, want stel nou dat de Amerikanen niet tot overeenstemming waren gekomen, dan zouden we de rest van ons leven in crisis zijn! Bankdirecteuren moeten sowieso niet zeggen dat ze hun gevoel laten spreken, het peertje in mijn schemerlamp heeft meer gevoel in zijn donder dan een bankdirecteur. Krijtstreeppakken hebben louter gevoel voor geld, neem nou een Gerrit Zalm, die griezel kan je van alles beschuldigen, maar niet dat hij een gevoelig type is. Hij kon zonder blikken of blozen zijn geld met oplichting verdienen bij de bank van Dirk Scheringa en datzelfde doet hij de laatste tijd bij de ABN-AMRO, de bank die door de belastingdienst wordt gesponsord. Ik denk dat er een voorbeeld moet worden gesteld, ontslag voor Klaas Knotwilg, geen gouden handdruk zelfs geen klamme handdruk maar rechtstreeks naar de voedselbank, dat zal hem leren, die geflipte krijtstreep!

The Last Seven Days

Het leek een scenario, je kon er op wachten dat hij een minuut voordat de guillotine zou vallen, zou worden geholpen. Op het allerlaatste moment werd Rutte geholpen door twee extremistische bidlippen en een miezerig mannetje. De meest gehate man van het land, hij heeft een grote werkeloosheid op zijn geweten, evenals armoe, honger, devaluatie van het geld, belachelijke belastingheffingen evenals uitkleding van de zorg. Dat is nog lang niet alles, waarom ga je zo'n man helpen? Zelfs PvdA orakel Willem Vermeend is stellig, dit kabinet blokkeert de vooruitgang en de economische groei. Persgeilheid en aandacht, de drie mannetjes komen veelvuldig op de televisie en ze hebben heel veel uit te leggen, negatieve aandacht is ook een vorm van aandacht moeten ze hebben gedacht, natuurlijk beleeft de raad van elf met ceremoniemeester Rutte één van zijn allerlaatste stuiptrekkingen, in de eerste kamer zit ongetwijfeld een D66'er, die iets niet over zijn hart kan krijgen, en die daar heel veel aandacht voor retour krijgt, voilà, een nieuw scenario voor het laatste hoofdstuk over de man die Nederland kapot kreeg. Dat was trouwens niet aardig dat hij op zondagmiddag in Turkije zat, zijn moeder zat de hele middag op hem te wachten met een volle pot thee en een gesneden hotelcake, gelukkig is ze niet boos, ze is vreselijk teleurgesteld!

We're A Happy Family!

De Krolletjes vormden een redelijk normaal gezin, Ruudje de jongste van de drie zonen, was in zijn vrije tijd altijd met een voetbal in de weer, hij kon van 60 meter afstand de bal op je stropdas leggen, het oefenen heeft heel wat glas gekost, maar dan heb je ook wat, Ruudje werd multi-miljonair met voetballen. Zijn oudere broer Erwin was de schrik van het dorp, hij deed altijd weersvoorspellingen maar die kwamen nooit uit, zo heeft hij meerdere keren een elfstedentocht voorspeld, dorpsgenoten haalden gelijk hun schaatsen uit het vet, maar al wat er kwam, geen elfstedentocht. Op latere leeftijd mocht Erwin landelijk zijn onzin op televisie verkopen, hij werd bekend als "De man met de handjes", door een absoluut gebrek aan kwaliteit zijn er verder geen bijzondere dingen over Erwin te melden. Blijft over de oudste broer, Henkie, hij heeft altijd iets met ouderen gehad, in zijn jeugd zat hij iedere dag urenlang in het fietsenhok met oudere jongens. Daarna werd hij hoofdredacteur van een blaadje voor oude homo's, de Gay Krant, Henkie hield van status daarom schafte hij zich een Porsche aan om naar afspraakjes te kunnen rijden. De Porsche was nogal duur, Henkie had geen geld over om pensioenpremie af te dragen voor de overige redactieleden, nou ja, jammer dan. De aanschaf van de Porsche bleek achteraf onverstandig, het blaadje ging failliet! Geen enkel probleem, Henkie kreeg een nieuw baantje, hij werd het gezicht van ouderenpartij 50plus, hij hamerde in die tijd nogal op het belang van het pensioen, dat mocht vooral niet worden gekort want ouderen hebben het al zo moeilijk, zeker wanneer ze hun kleinkinderen op visite krijgen want dat kost zeer veel geld. Huh pensioen, dat was zelfs voor zijn eigen medewerkers, zijn naaste collega's, niet belangrijk, zijn Porsche, die was pas belangrijk. Henkie en zijn oud-medewerkers kwamen geregeld op televisie, ze scholden elkaar uit voor "ouwe flikker", "holbewoner" en "bruinwerker", woorden die een hetero niet mag zeggen want dan krijg je een proces wegens homofobie van Henkie aan je broek, in dit speciale geval mocht het wel en het had dit keer ook niets te maken met homofobie want de verwijten kwamen uit de mond van de beroepsgroep zelf. Een lang verhaal, en dat over een "normaal" gezin!

Sick On You!

Onze trouwerij, een weekje nagenieten, een huwelijksreisje en daarna terug in de realiteit want als je de teugels even laat vieren, dan raak je ontwend aan de eeuwigdurende strijd die je moet leveren om je kop boven water te houden. In mijn dorpje Haarlem moet volgend jaar enorm worden bezuinigd op de WMO. Gemeentes krijgen een bedrag van het Rijk dat moet worden besteed aan gehandicapten, dat bedrag is verdampt omdat de gemeente het geld aan de verkeerde dingen heeft besteed, zo worden er in het winkelcentrum straatraces met scootmobielen georganiseerd. Ik moest vandaag de mijne inleveren, de bedrijfsarts van de gemeente heeft mijn aanvraag voor een nieuwe afgekeurd en de ouwe, bijna kapotte scootmobiel moest ook maar gelijk weg, 40 kilo afvallen, dan heb ik hem volgens de arts niet meer nodig. Laat ik hem nou wel nodig hebben, ik loop maximaal 50 meter, daarna moet ik zitten want dan is er pijn in de rug. Boodschappen doen zat er vandaag dus niet in, jammer want volgens een man in het journaal zit de crisis er op. Hij had een hoofd als een dampende Emmentaler kaas en hij deed een directeur van de  Nederlandse bank na, Klaas Knotwilg noemde hij zich voor deze speciale gelegenheid. Helaas voor Klaas had hij niet de regie over het journaal, het volgende onderwerp ging over het aantal Nederlanders dat niet kan rondkomen, keiharde cijfers terwijl Knotwilg sprak vanuit zijn gevoel, gelul in een emmer zeepsop dus. De prijzen van huizen zakken niet meer volgens Knotwilg, maar ja, een baksteen kan je niet opeten, een brood wel en dat kan de Nederlander amper kopen, het statiegeld, de 20 cent onder de bank en het stuivertje in de boodschappentas, met dat geld kan je een brood kopen, huizenprijzen zijn luxe problemen Knotwilg! Ik moet toegeven dat het pijn doet, zowel de Treurwilg als de Knotwilg staan in mijn bomen top 3, komt er zo'n dampende Emmenthaler, rechtstreeks uit het GroenLinks congres geplukt, vertellen dat hij, Klaas Knotwilg, verklaart dat de crisis voorbij is, het moet niet gekker worden!

We Are The Pigs

Een korte rustpauze vanwege onze trouwerij en een aantal feesten, kort, maar goed om de accu op te laden en aan andere dingen te denken. Toch begint het snel te kriebelen vanwege een Fyra proces, een JSF die het niet blijkt te doen, een regering die door werkelijk niemand wordt gesteund, grappige dreigementen van Mata Hari aan het adres van Albert, John en Leco en zo kan ik nog wel even doorgaan! Laat Mata trouwens maar doorgaan, de Toppers en Volendam is hij namelijk nog vergeten. Ik heb ook zo'n dreigende situatie meegemaakt, ik wilde naar het prijzencircus, maar V&D was hermetisch gesloten, er wilde iemand een aanslag plegen en daarom waren de rolluiken dicht, bovendien waren er rondom het gebouw allerlei politie types, sommigen in uniform, sommigen in burger, zogenaamde "stillen". Het is eigenlijk te bizar voor woorden dat je die types er zomaar uit plukt, maar ze zijn nou eenmaal makkelijk te herkennen aan de manier van kijken en rondlopen, ze dragen bovendien een snor, een deel van de standaard-uitrusting van de Nederlandse agent. Aangewakkerd door de dreigende sfeer, was ik erg alert bij het zien van "vage" types, maar zoals ik al zei waren er veel stillen aanwezig, en dat drukte de sfeer dusdanig dat ik snel naar huis ben gegaan. Is die Mata Hari trouwens ergens bekend mee geworden, hij kwam vanuit het niets in alle showrubrieken, maar volgens mij heeft hij nooit een hit gehad, een sportman zal hij ook niet zijn, want daar is hij te log voor, wellicht zit hij bij het Nationaal Ballet, toch maar eens navraag doen!

Rock 'n Roll Resurrection

Het begint ineens indrukwekkend over te komen, gemeenteraad, huwelijk met kinderen, ouders overleden, beroerte, gedwongen verhuizing, echtscheiding, huisuitzetting, kraakpand, antikraakpand, dakloos, er weer boven op met een kast van een huis en een liefhebbende vriendin en nu nog trouwen ook. Ik weet nog goed hoe ik hier arriveerde, het was 12 februari 2011, ik nam een koffertje, mijn gitaar en een gecompliceerde enkelbreuk mee, niet te lang over zwetsen, het gips is er al lang af, ik ging weer lopen, ik kreeg diabetes en na drie weken ziekenhuis moest ik voor de vierde keer in mijn leven leren lopen.  Ik loop inmiddels als een opgevoerde pinguïn, maar verder is er uiterlijk niets veranderd. Het enige echte verschil is de bagage de je meeneemt, die was vroeger veel lichter, maar dankzij alle ervaringen door de jaren heen, heb ik veel mensenkennis opgedaan, daardoor is de bagage een stuk zwaarder geworden. Samenwonen doen we een kleine twee maanden, de trouwerij en onze eerste vakantie samen, zijn een kwestie van dagen. Daarna volgt er een gezinsuitbreiding, een hond, daarna rust in de tent en normaal leven. Nou normaal, dat is voor mij onmogelijk, een rocker leeft nou eenmaal anders dan de gemiddelde meneer Rutte, ik blijf zonder meer schrijven en ik zit nog in een band, die heeft momenteel een sluimerend bestaan, maar na de reünie-optredens, is daar weer tijd voor. Eindelijk het leven dat ik heb gewild, laat de kabinetscrisis maar komen! Ik gok op de derde week van oktober, rond die tijd zullen de zittende mannetjes zich beseffen dat ze door werkelijk niemand worden gesteund. Zouden ze gehuld in pek en veren het land worden uitgezet?

Song for Me

Kort daarvoor heb ik een beroerte gehad, ik kon niet lopen, kruipend ging ik naar mijn doelen, de wc, de douche en uiteraard mijn bed, een matrasje in de voorkamer met een dekbed eroverheen. Mijn vrouw en dochters waren voor een lang weekend naar de Veluwe. De hond en ik waren thuisgebleven, er stonden twee blikken in de koelkasten, voor de hond en voor mij. Twee keer per dag kwam er iemand langs om de hond uit te laten. Opeens voelde ik dat er ogen op mij gericht waren, ja hoor, een vriend! De meeste vrienden waren door mijn ex verjaagd, maar dit was een hardnekkige. Ik kroop naar de voordeur en kreeg hem met pijn en moeite open. Iemand die geïnteresseerd was in mijn wel en wee, een godswonder. Ja, dat soort dingen doe je de grootste vijand nog niet aan, na veel koffie en praten verliet hij het huis, nadat hij boodschappen voor mij had gedaan. Ik moest aan dit voorval denken na een bezoek aan de rechtbank, de bezoekregeling moet anders want mijn oudste zou mij niet meer willen zien. De rechter vroeg mij of ik niets voelde voor mediation,  het zou beter zijn om met mijn ex, bepaalde zaken over mijn dochters te overleggen. Ik moest denken aan alle bedden, de bank, stretchers en matrassen in mijn oude huis waar ik had gelegen omdat mijn ex vond dat ik snurkte, ik moest denken aan mijn vrienden, ik moest denken aan tijden dat ik ieder woord op een gouden schaaltje moest leggen om de lieve vrede te bewaren, ik moest denken aan de verbannen hond, ze lag op de kokosmat bij de voordeur, want ze snurkte, ik moest terugdenken aan al die rotjaren en ik moest denken aan de woorden van de vriend bij mijn voorraam, hij sprak die woorden onlangs:" je moet geen overleg hebben met die terrorist, ze doet alleen maar wat ze zelf wil". Nee rechter, ik voel daar niets voor, ik dank de dag waarop de echtscheiding werd uitgesproken en ik heb totaal geen zin om ooit nog een woord met dat mens te overleggen, dankzij haar heb ik mijn oudste dochter al 9,5 maand niet gezien en mijn jongste heb ik 4 maanden niet gezien, ik heb niets te vertellen en ik hoor slechts iets als het mijn ex uitkomt. Zonde van de tijd om met zo iemand iets gezamenlijk te doen. Ik ga liever kijken hoe het gras groeit!

Revolution Rock

Rillende mensen met de blik op oneindig haasten zich naar hun droge bestemming, de woning of het winkelcentrum, daar zit tenminste een dak op! Het verschil met de temperatuur van een week geleden is dan ook erg groot, van een zweetbandje naar een winterjack, en dat in zo'n korte periode. Op televisie is alles zoals het voor de zomer was, de vertrouwde gezichten zijn terug van vakantie en die flauwe cliffhanger lijkt door de meesten vergeten.  Albert zit weer ouderwets te brallen, hij heeft er schik in want hij lacht zelf het hardst,  alhoewel hij waarschijnlijk de enige is, die moeten lachen. Syrië krijgt ruim de tijd om haar gifgas raketten bij bevriende naties te laten logeren zolang de inspecties van de VN voortduren. In Nederland maken we ons op voor Prinsjesdag, dan krijgen we te horen wat er allemaal onbetaalbaar wordt en wie er allemaal in de WW komen. Er staan verkiezingen aan te komen, de vanwege corruptie afgetreden VVD'er Jos van Rey heeft zichzelf alvast een plaats op de kieslijst gegeven, wat geeft het, onder de Moerdijk zijn ze allemaal corrupt.  De meest gehate man van Nederland en zo glad als een paling in een emmer snot, Mark Rutte, maakt zich ook op voor Prinsjesdag. Zou hij het kunstje nog één keer kunnen flikken, zou hij de kans krijgen om het volk nog armer te maken, zou hij voor nog meer honger kunnen zorgen? Ik ben bang dat het hem lukt, de Nederlander laat het tegenwoordig allemaal over zich heen komen, ze zijn murw gebeukt door alle tegenslagen en iedere vorm van strijdlust lijkt te zijn verdampt. Ik denk dat ik maar een cd'tje opzet over het strijdbaar zijn, is er tenminste nog één!

Remote Control

Wat is er met minister Ronald Plasterk aan de hand? Ik zag hem in het 6-uur journaal, ik liep meteen dichter naar de buis omdat er iets vreemds aan de hand was, maar toen was het onderwerp voorbij. Voor het 8-uur journaal heb ik daarom maar wat buurtjes uitgenodigd, met zijn allen zie je immers meer dan in je eentje. Plasterk heeft waarschijnlijk nog nooit zo'n succes gehad in zijn leven, de overbuurman ging nogal vreemde bronstige geluiden maken, terwijl hij van hiernaast adem tekort kwam, en met een heimlich greep weer terug op aarde kwam. Zij van om de hoek, werd bij de aanblik van Plasterk nogal gruizig, maar dat is zij de laatste tijd wel vaker en de homofiele kluizenaar van verderop zat schuddebuikend voor de buis. Wat het nou precies is met Plasterk weet ik nog steeds niet, één ding is zeker, hij heeft een baard! Dat is op zich al stuitend, maar deze is nog stuitender want hij bestaat uit twee kleuren. Aanvankelijk dacht ik dat Plasterk zijn gelaat had verbrand, een grote brandwond onder zijn ogen. Hij heeft er in ieder geval enorm succes mee gehad, bij mij in de huiskamer, luid lachend zijn de buren naar huis gegaan en zij van om de hoek laat tijdens het laatste journaal haar video meesnorren. Voor de rest is het maar een vreemde tijd, de hele wereld was in rep en roer, want we zouden oorlog krijgen in verband met Syrië, daarna hoorden we weken niets, en alles wat we eraan hebben overgehouden is een prijzenoorlog in de supermarkt. Gelukkig is "Boer zoekt Hoer" weer begonnen, daar zitten meer hoogtepunten in, dan in zo'n saaie oorlog!

Justice Tonight

Goh, dat is nou eens aardig van Telfort, als je dood bent, hoef je geen geld meer te betalen voor je abonnement, pure coulance van ze, Telfort haalt je uit het ledenbestand! Verhuizen moet je daarentegen nooit doen, zelfs als je in een stationshal gaat wonen bij spoor 6b die voorzien is van Wifi, van je abonnement kom je niet af. Zit je dus zwaar in de schulden, wordt je door de woningbouw je huis uitgezet, je abonnement gaat gewoon door. Vreemd, Telfort hoeft niets te doen want er wordt geen aansluiting gebruikt, toch willen ze geld zien omdat je ooit abonnee bent geworden. Hoe zouden ze dat gaan doen als er in heel Nederland Wifi ligt, naar die tijd gaan we snel toe, want de adverteerders willen de computergebruiker overal stalken, tot in het openbaar toilet wordt je door die gasten achtervolgd met reclame, ze willen dus dat de gebruiker ontvangst heeft. Telfort, het hangt als een molensteen om je nek. Ik kreeg er mee te maken omdat mijn aanstaande bij mij is ingetrokken. In haar vorige huis gebruikte zij Telfort. Ik maak zelf gebruik van Tele2, niet omdat het zo goed is hoor, volgens mij bestaan al die clubs uit ratten, mijn provider is een tientje goedkoper in de maand, en dat is echt de enige reden. Telfort gaat door een veranderende markt in zwaar weer komen, zij sprokkelen momenteel munten bijelkaar die eigenlijk niet van hun zijn. Zou dat geld bestemd zijn voor de top van het bedrijf, voor de mannetjes met stropdas die allemaal een kamer hebben op de marmeren gang, voor de mannetjes met twee maîtresses, een jacht, drie auto's op de oprijlaan en een verbotox'te vrouw? Of zouden ze het geld sparen voor de premies van hun werknemers die spoedig in de WW zullen zitten? Ik denk het eerste!

Billy, Don't Be A Hero!

Ongelofelijk zeg, Hero Brinkman is terug bij zijn oude werkgever, de politie. Als iemand bij de politie wil solliciteren, dan moet hij of zij over een MAVO-diploma beschikken én van onbesproken gedrag zijn. Brinkman had, toen hij de politie verliet, een terugkeer garantie gekregen van zijn werkgever, en daar maakt hij nu dus gebruik van. Alsof er in de tussentijd niets is gebeurd, alsof hij vanaf 2006 tot heden geen deel uit maakte van de partij van de brievenbus zeikerds, de PVV. Alsof hij vanaf 2006 niet volledig paranoia werd bij het woord allochtoon, alsof hij vanaf 2006 níet de plaag was van iedere minderheid die je maar kunt bedenken. Alsof Hero Brinkman níet veelvuldig in het nieuws is gekomen als een notoire zuipschuit die uit kroegen werd verwijderd omdat hij zich stuitend gedroeg. Alsof Hero Brinkman niet meerdere keren is opgepakt bij burenruzies, waarbij Hero'tje de buurtjes bedreigde met een bijl of een voorhamer. Het lijkt mij een straf om zo' n griezel als buurman te hebben, het lijkt mij een nog grotere straf om inwoner te zijn van de plaats waar Hero de agent uithangt. Goed, ik heb helemaal niets met de politie, ik heb niets met uniformen en het "boven de wet" staan, toch voelen veel mensen zich veilig door de aanwezigheid van de politie, zij voelen zich beschermd door de politie en de dingen waar de politie voor staat. Dat staat natuurlijk lijnrecht tegenover waar Hero'tje voor staat, hij kan beter winkelier worden, dan kunnen we zelf bepalen of we klant worden van zijn winkeltje. Wedden dat hij snel failliet gaat?

Don't Believe What You Read!

Mensen die onder één dak wonen, laten elkaar via de sociale media weten, hoe het gaat. Praten doen mensen amper nog, communiceren gaat via Facebook of Twitter, slechts een paar jaar geleden, ging dat nog via Hyves, maar de mogelijkheden daarvan waren beperkt, exit Hyves. Het grote nadeel van de sociale media is de integratie van de computertaal in het dagelijks leven, het wordt er een stuk onechter op. Bijvoorbeeld als mensen iets leuk of grappig moeten vinden, in de reacties staat dan ha, ha of hi, hi. Zo heb ik in het dagelijks leven regelmatig het woord "lol" gehoord, dat woord heeft niet de Nederlandse vertaling grappig, het staat voor laugh out loud, je proest het uit van het lachen, zo grappig is het! De reactie "lol" wordt te pas en te onpas gebruikt, zelfs door types die de teksten van Andre Hazes als literatuur zien, alles zien zij als "lol", je zou verwachten, dat het een dolle boel is, op de sociale media, nou, vergeet het maar, de tevergeefse afslankpogingen van Miep en het nieuwe kapsel van Bets worden er uitgebreid besproken met uiteraard veel reacties, inclusief de nodige ha, ha's hi, hi's en lol's, maar het gaat drie keer nergens over, het lijkt wel het dagelijks leven zeg! Ik denk dat een groot deel van de mensen hersendood is, ze zijn in een comateuze slaap gewiegd door de Toppers, Volendam, Albert Verlinde en andere griezels, ik zou zeggen: "lol".

War is Over?

Oorlog, ik moet er niet aan denken, duizenden onschuldige doden, betrokkenen geestelijk in de knoop, getraumatiseerde kinderen, een hoop één ouder gezinnen, volledig platgewalste steden en zo kan ik nog wel even doorgaan. Ik walg ervan, maar het kan niet lang meer duren. We hebben enorme pech dat er geen aansprekende wereldleiders zijn, Obama zit louter op zijn plek omdat hij zwart is, de man heeft in zijn functie nog nooit iets bijzonders gedaan en de baasjes in Europa lopen als schoothondjes achter de Verenigde Staten aan, ze willen vooral niet uit de pas lopen want dat zou een open belediging aan het adres van de grote broer zijn. Jammeren heeft geen zin, de tijden van Clinton en Blair zijn voorbij, we moeten het met de huidige waterdragers doen, en die willen bloed zien omdat Syrië gifgas heeft ingezet tegen de eigen bevolking.  Toch heeft iedereen twee jaar lang vanuit de luie stoel zitten kijken naar een burgeroorlog waarin duizenden doden zijn gevallen, niets werd eraan gedaan totdat gifgas werd gebruikt. Gepraat kan er niet worden met een megalomane gek, onbemande vliegtuigjes dan maar die de gek wegschieten? Het is doodzonde dat een periode van relatieve vrede wordt doorbroken vanwege een gek in een ver land, moet er niet eerder worden gepraat, moeten er niet eerder sancties worden opgelegd, moet er niet iets groters komen dan de grote broer, vragen die opkomen met een oorlog op komst, zongen ze vroeger niet " War Is Over"?

Football comes Home!

Hoera, de pratende biljartbal is verbannen! Hij maakte tot dusver Nederland 1 tot verboden gebied op de zondagavond, maar hij is weggepromoveerd naar een commerciële zender die niemand kan vinden. Op Nederland 1 deed hij een analist na, met een computer en een serieus gezicht legde hij aan de kijkers uit wat er in een voetbalwedstrijd was gebeurd, hij had altijd gelijk want dat zei hij er voor de zekerheid bij. Toch werd zijn gelijk na verloop van tijd in twijfel getrokken omdat je eenvoudigweg kon zien dat je met onzin werd geconfronteerd. Exit Jan van Halst, hij mag alleen nog maar onzin uitkramen op een plek waar niemand het ziet. Er zijn 2 oud-collega's van hem die per direct in aanmerking komen voor dezelfde lucratieve transfer, Jack van Gelder en Ronald Waterreus,  zijn zij weg, dan is Nederland 1 weer op peil. De tv-kijkers zullen vervolgens Rupert Murdoch, de eigenaar van de zender die niemand kan vinden, enorm dankbaar zijn en hem voordragen voor een lintje in de orde van Baarle-Nassau. We moeten er veel voor overhebben, voor die transfer van vervelende mensen, we kunnen immers tijdelijk geen voetbal zien. Toch heb ik het er voor over, binnen een half jaar is Fox, de zender die niemand kan vinden, failliet verklaard, daarna hebben we als vanouds het voetbal terug, met een warm bord op schoot kijken naar de strapatsen van PEC-Zwolle en Dione de Graaf en uiteraard zijn we dan verlost van al die afgrijselijke mensen!

Dead Or Alive?

Het gaat lekker in de wereld, in Egypte schieten ze op mensen die zich op een plein bevinden, ze hebben 1000 keer raak geschoten, want zoveel doden zijn er te betreuren, een paar landen verderop, in Syrië, vuren ze raketten gevuld met gifgas op wijken waar ze de regering niet zo leuk vinden, in één klap 1300 doden, dat ruimt op! Amerika is boos, Syrië is een rode streep overgegaan, daarom  is momenteel een VN-inspectieteam aan het onderzoeken, wat er daadwerkelijk is gebeurd. Tot dusver zijn zij overigens alleen maar gestuit op een 53-jarige vrouw, die voor haar hele familie spruitjes stond te koken, van ander gif is vooralsnog geen sprake. Opgewonden door al het explosieve nieuws, vuurt Libanon met raketten op noordelijk Israel, zoals gewoonlijk missen de raketten ieder doel. Nederland kan van dit alles nog veel leren, onze grote roerganger heeft het waarschijnlijk nogal druk, met het uit de kast komen, daarom gebeurt er hier zo weinig. Zijn volk weet al maanden niet meer hoe ze de touwtjes aan elkaar moeten knopen, het volk heeft enorme honger, terwijl middenstanders hun deuren moeten sluiten want er komt geen geld binnen. Rutte heeft  een oplossing gevonden, de 6 miljard aan bezuinigingen worden er 8 , van wie die 8 miljard moeten komen, mag Joost weten, want niemand heeft geld. Nederland staat inmiddels onderaan de ladder in Europa, geen enkel ander land heeft het slechter dan Nederland, maar Rutte heeft een heilig doel voor ogen, Nederland moet een derde wereldland worden, ik zie het al voor me, een inzamelingsactie in Ivoorkust om aan geld te komen voor de arme en hongerige Nederlandertjes, hebt u nog iets over voor de puinhoop die door Rutte is ontstaan? Vuilnisman, mag deze zak ook mee?

Egyptian Reggae

Er gebeuren afgrijselijke dingen, 500 doden in één nacht en 3000 duizend gewonden. De doden liggen naast elkaar, ze zijn in witte lakens gerold en sommigen zijn zo klein dat het kinderen moeten zijn. Op Schiphol staan grote groepen reizigers, ze hebben een vakantie geboekt naar het land van de afgrijselijke dingen. Eigenlijk hadden ze niet willen gaan, maar de regering heeft nog geen negatief reisadvies afgegeven voor het afgrijselijke land, dat betekent dat ze hun geld kwijt zijn als ze niet gaan, het blijven Nederlanders hè. De Nederlanders die niet in de rij staan op Schiphol houden zich met een groot dilemma bezig, moeten ze rouwen om de dood van een dode? De dode is inmiddels anderhalf jaar geleden overleden nadat hij een lawine had veroorzaakt, hij lag 20 minuten onder de sneeuw tot reddingsploegen hem vonden. Hij bleek hersendood en omdat hij in die 20 minuten geen zuurstof richting de hersenen had gekregen, was dat maar beter ook, stel dat hij uit zijn coma zou ontwaken, dan zou hij vreemd gedrag kunnen vertonen en bovendien niet meer in staat zijn om mensen te herkennen, dat bleef zijn kinderen gelukkig bespaard. De apparatuur is uitgezet en nu noemen ze hem pas echt dood, tijd voor een nieuwe betekenis  van het woord 'dood', moeten ze gedacht hebben. Ondanks het feit dat de familie van de overledene al haar geld en bezittingen heeft gekregen van belasting betalende Nederlanders door de eeuwen heen, is er besloten de begrafenis intiem te houden. De trouwe Story lezeressen en andere Oranje klanten kunnen de pot op, ondanks het feit dat ze voor de begrafenis hebben meebetaald. We zullen het moeten doen met zak-lopende prinsen, koekhappende prinsessen, ik had eigenlijk meer verwacht voor al dat geld!

Surprise!

Het was een kwestie van de gifbeker tot en met de laatste druppel leegdrinken,  een half uurtje praten met een aantal zulthoofden en daarna deed iedereen een plas, en alles bleef zoals het was. Toch was het zwaar hoor, Gerard Joling in mijn favoriete programma. Verder een mislukte homofiele profvoetballer uit Volendam en een woonwagen homo. Na wat gediscussieer bleek dat er amper homo's in het profvoetbal te zijn, Joling en de homo uit de woonwagen konden reclame maken voor zichzelf en de homo uit Volendam is iedereen  inmiddels vergeten, precies zoals het met zijn carrière is gegaan. Het is allemaal geneuzel, het is opwarmen voor het echte werk, de vakantie van de politiek is bijna voorbij en er ligt een leuke verrassing te wachten. De koopkracht kent de grootste inflatie van Europa, de werkeloosheid blijft gigantisch stijgen, het ene na het andere bedrijf gaat failliet, maar Gerrit Zalm wordt steeds rijker. Gaat er al een belletje rinkelen? Nou, dan ga ik nog even door, de KPN dreigt verkocht te worden aan een Mexicaan en acht duizend banen weg bij de Rabo-bank. Nederlanders tanken massaal in Duitsland of België,  dat scheelt 15 cent per getankte liter brandstof, ook tabak en drank worden uit het buitenland gehaald omdat mensen niet willen worden bestolen. Hoe zou dat toch komen, die welvaart in Duitsland, hoe zou het toch komen dat mensen in België gaan tanken, hoe zou het toch komen, dat Nederland de hoogste inflatie in heel Europa heeft? Maar Gerrit Zalm wordt steeds rijker! 

Rat Trap

Wat ben ik blij dat ik vreselijk druk bezig ben zeg!  Voor meubels een geschikte plaats zoeken, 30 verhuisdozen uitpakken, de internetaansluiting verplaatsen, geluid zien te krijgen uit de versterker, de speakers dusdanig aansluiten, dat broekspijpen gaan wapperen. Uiteraard dingen die bij het dagelijks leven horen, zoals boodschappen doen, koken, de was, ik heb daardoor heel wat ellende gemist, de gayparade en de homodiscussie zijn dus volledig langs mij heen gegaan. Het is eigenlijk komkommertijd vulling, die hele gayparade, stel je eens voor dat hetero's zo maf zouden doen, zouden ze gelijk gediscrimineerd worden, de woordvoerder van de maffe hetero's  zou bij Andries Knevel op televisie mogen komen uithuilen en Albert Verlinde zou rechtstreeks op televisie in zijn broek plassen, teer zieltje, nooit iets meegemaakt, geen aandacht aan besteden. René van der Gijp heeft in zijn carrière nooit met of tegen homo' s gespeeld. Dat mag je niet zeggen in Nederland, zelfs als het waar zou zijn. Ik kan mij voorstellen dat homo's niet aan profvoetbal doen, een meting in het COC-café zou het antwoord gelijk geven, maar het is makkelijker om te zeggen dat van der Gijp discriminerende dingen heeft gezegd, tja, het blijven mietjes, als je met de grote jongens wilt meedoen, moet je ook kunnen incasseren. Toch ben ik bijna door de berg dozen heen, op tijd om mij te kunnen ergeren aan afgrijselijke dingen als het jazzfestival in mijn dorp, vier dagen lang borrelnootjes-jazz zonder ziel, om de bierdrinkende dorpsgenoten nog meer te laten consumeren, want van zulke slappe hap zet je het automatisch op een zuipen. Met een beetje mazzel is de kater aan het einde van de komkommertijd voorbij, komt toch nog alles goed!

Roll With It!

Je kunt aan een heleboel dingen merken dat het leven weer op het punt van beginnen staat. Het blijft natuurlijk wel een raar fenomeen, een pauze midden in het jaar, alsof er iemand met de afstandsbediening op de pauzeknop heeft gedrukt. Iedereen had vakantie, daardoor gebeurde er weinig, herhalingen of bagger op de televisie en het nieuws bestond uit opgeblazen onzin die werd uitgemolken om de pagina's of zendtijd te kunnen vullen. Andries Knevel is er weer, nooit gedacht dat ik blij zou zijn met zijn terugkeer, er was weliswaar een bultrug gestrand, maar het mocht geen naam hebben, in tegenstelling tot Johannes. Er is weer eens een overleg gestart tussen Israel en de Palestijnen, en de minister van Israel was zelfs positief over de gesprekken, alsof er de voorgaande tientallen jaren geen gesprekken zijn geweest, of zou het komen door de grootte van haar biefstuk, tijdens het diner dat aan het overleg voorafging? Uiteraard staat de voetbalcompetitie ook weer op het punt van beginnen, de belangrijkste bijzaak aller bijzaken. FC Gloeilamp uit Eindhoven heeft een fonkelnieuw elftal bij elkaar gekocht omdat de vorige elf nogal vaak struikelden, de beste spelers van de concurrenten zijn aangetrokken, dus veel concurrentie zal er niet meer zijn, mensenhandel in optima forma en de wereld doet gewoon een oogje dicht, rangen en standen hè! Mijn leven gaat ook weer snel beginnen, sinds zaterdag zit er een tattoo op de ringvinger, een letter van mijn aanstaande en één van mij, en een hartje erboven als bewijs dat het om een trouwring gaat. De verhuisraad van mijn aanstaande staat klaar om hier te komen, en daarom ben ik ruimte aan het maken. Daarna begint er een gezamenlijk leven, ik kijk er erg naar uit!

Tattoo!

Het is eigenlijk een speldenprik op de landkaart, een dorpje met een kleine 17 duizend inwoners. Normaal gesproken heeft zo'n gat geen landelijke bekendheid, maar in het zomerseizoen is het ineens vreselijk druk. De stranden liggen dan vol met Duitsers en in het centrumpje van het dorp hoor je niemand Nederlands praten, de bewoners leven bijna allemaal van het toerisme, een goede zomer betekent genoeg geld voor in de winter. Strandvoort, ik ben er mijn aanstaande tegengekomen en in de weekenden, sta ik er met Duitsers in de rij bij de kassa van de buurtsuper. Vanmiddag sta ik ook weer in de rij, maar eerst gaan we naar de plaatselijke tattoo- koning. We laten allebei een trouwring tattooeren, leuker dan zo'n geval bij de juwelier en bovendien floept hij niet van de vinger tijdens het afwassen. Het is mijn derde tattoo, de eerste was tijdens een verblijf in London, ik twijfelde heel erg en liep daarom Portobello Road diverse keren op en neer. In de pub op de hoek nam ik uiteindelijk na het drinken van een aantal bier de beslissing. Door het bier heb ik niets gevoeld van de hele operatie. De tweede was een verjaardagscadeau  in 2003, ik had in die tijd hoge bloeddruk en de tatoeëerder moest mijn huid alsmaar schoon wrijven want het bloed was nogal vloeibaar op dat moment. Nu dus nummer drie en daarna is het mooi geweest, want ik ben tenslotte geen kleurboek. De komkommertijd nadert trouwens zijn einde, en dan ga ik het zeker hebben over de hete herfst, want één ding is zeker, Rutte gaat de kerst niet halen! 

All Day And All Of The Night!

Ik geef zowel gevraagd als ongevraagd mijn mening over van alles, ik ben dus behoorlijk persoonlijk bezig, en daarmee stel ik mij kwetsbaar op. Over een klein aantal zaken schrijf ik nooit, privé- aangelegenheden komen nooit aan bod, want daarmee zou ik naasten kunnen beschadigen, en ik wil nou eenmaal niemand pijn doen binnen de groep mensen die ik lief heb. Toch ga ik een uitzondering maken, want er worden mij de laatste tijd veel vragen gesteld, en dan kan ik de antwoorden beter in één klap naar buiten brengen, is er gelijk geen kans meer op speculaties. Sommige dingen laat ik buiten schot, omdat ze te oninteressant voor woorden zijn, of omdat ze momenteel onder de rechter zijn, en dan kan ik er maar beter niets over zeggen, anders gooi ik mijn eigen glazen in. Het is waar, ik ga trouwen! Op 23 september is het zo ver, we moeten er vroeg voor opstaan, want gratis huwelijken worden vóór de eerste officiële koffiepauze van de ambtenaren voltrokken. Geen poespas met dronken ooms en flirtende tantes, trouwen, koppie koffie en naar huis. Waarom trouwen, jullie kunnen toch ook gaan samenwonen? Dat kan inderdaad en dat doen we dan ook, per 1 augustus gaan we samenwonen. We hebben ruim een half jaar de weekenden met elkaar doorgebracht, en dat smaakte naar meer, veel meer. Daarbij ben ik van mening dat trouwen net dat stapje meer is, noem het maar volledige overgave! We kennen elkaar twee jaar, en vanaf het begin was er een klik, meer zeg ik er niet over, anders denkt iedereen dat ik een softie ben geworden. Trouwen, een korte vakantie en voor niemand een verandering, behalve voor ons. Anders nog?

No Place To Hide!

Nederland is volledig vertokkied! Ik heb er heel erg lang over moeten nadenken voor ik het kon accepteren, slapeloze nachten heb ik ervan gehad, maar een andere conclusie is niet mogelijk. Ik had eigenlijk verwacht dat er door de aanhoudende crisis, een andere tweedeling zou komen, die tussen arm en rijk. Die tweedeling is er wel, het aantal graaiende miljonairs zoals Gerrit Zalm is groeiende, net als het aantal mensen dat naar de voedselbank moet om aan een beetje eten te komen. Toch is het verschil tussen de Tokkies en de rest het meest opvallend. Tokkies hebben schijt aan alles en iedereen, behalve zichzelf, ze kunnen amper denken, zijn nog net niet hersendood en hebben doorgaans een grote bek. Ze kunnen een klein beetje lezen, en daarom lezen ze de Telegraaf, lekker makkelijk met die grote foto's, het is dan ook eigenlijk meer plaatjes kijken dan lezen, wat ze doen. De muziek die ze zichzelf toedienen is Nederlandstalig, ze luisteren naar 100%NL en radio Oranje en heel Volendam heeft zijn populariteit aan de Tokkies te danken. Als de Tokkies kachel zijn, dan horen ze graag de Toppers, Frans Duits, Gordon en andere griezels. In het verkeer zijn de Tokkies levensgevaarlijk, de weg is van hen en als je er iets van zegt, krijg je een klap voor je waffel. Dankzij Geert Wilders zitten er ook veel Tokkies in de politiek, figuren die door je brievenbus plassen omdat ze het niet met je eens zijn en andere kort lontje types. Op televisie worden de Tokkies bediend met programma's als muziek op het plein van de TROS, RTL Boulevard en de gehele programmering van SMS6. Kortom, er valt niet meer aan de Tokkies te ontkomen! Wat we er nog aan kunnen doen? Tokkie-gelegenheden als het strand mijden, net als grote evenementen, maar in de supermarkt kom je ze toch weer tegen. Ik kan alleen maar hopen, dat er een tegenbeweging opstaat, die de strijd aangaat met alle Tokkieterreur, anders wordt de situatie onbeheersbaar!

We're A Happy Family!

Er wordt door de aanhoudende hitte nog amper gelet op de kleding die men aantrekt, als het maar niet te strak zit en het mag bovendien niet te warm zijn, dus zwart blijft in de kledingkast liggen, wachtend op koelere tijden. Mannen met lichtgevende dunne benen en een korte broek uit het wijnjaar nul, ik zie ze meerdere keren op een dag. Ik zag zojuist een vrouw in een partytent voorbij fietsen, kort overhemd en de partytent daaronder, een reclame om geen seks voor het huwelijk te hebben of zoals je wilt, een reclame om heethoofden in één klap rustig te maken! In de vroege ochtenduren gaan de scooters luidtoeterend en in grote getale over het fietspad richting het strand, ze hebben haast, want op televisie werd gezegd dat als het strand vol was, de badplaats zou worden afgesloten. De bestuurders zijn dus op een belangrijke missie, ze moeten er op tijd bij zijn, mede-weggebruikers zien ze daarom over het hoofd en worden gemakshalve in een heg gereden. Aan het begin van de avond herhaalt zich het tafereel, weliswaar omgekeerd want dit keer gaan ze richting huis, opnieuw hebben ze enorme haast, want het vooruitzicht op een douche is heel verleidelijk en daarna moet de barbekoe worden aangemaakt, want in de avonduren willen ze graag crematoriumpje spelen met de buren. De dag wordt rond twaalf uur lallend afgesloten, en na een zware nacht met veel wakker worden vanwege de hitte, begint het tafereel van voren af aan. Veel geld om te besteden is er dit jaar niet, maar vakantie vieren kunnen ze, die Nederlanders!

Breaking News

De wolf is geen nieuws meer, jammer voor de wolvenkenners die hun verhaal op televisie mochten vertellen, wellicht wordt er volgend jaar wel weer een dooie wolf uit de achterbak van een Poolse auto gegooid, dan mogen ze weer komen opdraven, de wolvenkenners, graag zelfs! Ook scootmobielen zijn geen nieuws meer, die dingen vallen nogal makkelijk om, dat is gevaarlijk voor de gehandicapten die erop zitten. Die apparaten zijn trouwens het hele jaar door gevaarlijk, ook in de maand maart vallen ze om, dan hoor je er niemand over want tegen die tijd is er geen ruimte voor dat soort onzin. Driewielers voor gehandicapten vallen ook makkelijk om, zeker als ze niet goed zijn uitgebalanceerd, en ook het gehandicaptenvervoer met busjes kan vreselijk gevaarlijk zijn vanwege een overschot aan incapabele chauffeurs en ondeugdelijk materiaal. Ach, er zijn zoveel gehandicapten, een paar minder is alleen maar goed voor de economie! Fietsers schijnen het momenteel heel zwaar te hebben, dat komt door brommers en wielrenners die willen passeren en per ongeluk een lichaamsdeel raken. Bovendien zijn de fietspaden nogal smal terwijl er steeds meer mensen gaan fietsen. Eigenlijk moeten er smallere auto's komen, zij kunnen dan het fietspad nemen en de fietsers maken vervolgens gebruik van de rijweg. De ANWB kwam ook nog met het idee om in drukke periodes een verbod in te stellen voor wielrenners, omdat ze een bedreiging vormen voor de gewone fietser. Daar zit je dan als nuchter mens, je verwacht nieuws te horen, te zien of te lezen, maar er is geen nieuws! Media zoeken naar onderwerpen om uit te melken, die onderwerpen hebben de nieuwswaarde van een gloeilamp. Het is raadzamer om het nieuws voorlopig links te laten liggen en iets anders te doen. Een dvd, een goed boek of lekker ouderwets, in de buurtsuper stellages omver rijden met het winkelwagentje.

Holidays In The Sun

Zo, dit was dus waar iedereen op zat te wachten, een drijfnatte rug na het slapen, een vol hoofd van de warmte, een wasmand met vuile was, want je vervangt je kleding momenteel iedere dag en een overdosis aan heethoofden in het verkeer, want de hersenpan van "kort lontje" types kookt erg snel. Het grootste gedeelte van de Nederlanders ligt te knetteren op het strand of op de camping en de bestuurders zijn massaal afgeschoten richting een zonnig oord in het buitenland. Er zijn nog een paar mensen over die werken, dat moet ook wel, want de bestuurders willen volgend jaar opnieuw naar het buitenland en de werkmens moet dat mogelijk maken! In de avond wordt menige buurt geterroriseerd met de kolossale roetwolken van de barbecue, Nederlanders vinden versteende worstjes lekker, hamburgers die spontaan doormidden breken en zwart-geblakerde spiesen gaan er ook wel in, maar dan moet er wel een fles knoflooksaus overheen. Na dit rookmagiersfestijn zet Nederland het op een zuipen. Geen twee of drie biertjes, nee, liefst een heel krat. Er is toch niets op de televisie, op een paar bidlippen en wat oorlogen na, en die grootschalige demonstraties op pleinen in verre oorden, die beginnen te vervelen, in het begin was het nog wel spannend, maar na drie dagen was de lol er van af, hooguit een paar doden, daar moest je het mee doen. Volledig kachel gaat Nederland vervolgens naar bed om de volgende dag weer hetzelfde te doen, en de dag daarna, en de dag daarna. En ik? Ik verlang naar regen, sneeuw en erwtensoep met ongeblakerde worst, ik verlang wel naar een hete herfst, maar dan doel ik niet op de temperatuur!

Don't Cry Wolf

Is de dode wolf in de berm neergelegd door een paar dronken Polen of zou hij de grens zijn overgestoken? De wolf had een bever in zijn maag en bevers bevinden zich niet in de buurt van de vondst. Nederland is in rep en roer en actualiteitenprogramma's komen alsmaar met een nieuwe invalshoek en uiteraard met een nieuwe wolvendeskundige. Leuk voor de deskundigen, komen ze toch nog eens op televisie, in een onbewaakt moment  kunnen ze zelfs naar het thuisfront zwaaien! Nog een wielrenster erbij want die weet vast wel iets te vertellen over de Tour de France, of liever nog over doping. Dan nog een paar politici, uiteraard met tegengestelde meningen en het liefst met een PVV'er, want die kunnen van die stomme dingen over de Islam zeggen. Je laat het programma presenteren door een paar zalvende bidlippen, en hoppa, de zendtijd is gevuld! Je zult er maar naar moeten kijken zeg, zoveel minachting voor de televisiekijker, er zijn eigenlijk geen woorden voor. Bejaardenomroep MAX  heeft veel van de EO geleerd! In een bejaardentehuis op de BibleBelt hebben ze Martine Bijl aangetroffen die haar dagen doorbracht met punniken en kantklossen. Deze vrouw moet weer op de buis, dachten ze, en gezien haar vergevorderde leeftijd zal ze vast wel eens in een keuken hebben gestaan, dan laten we haar mooi een kookprogramma presenteren. Een nieuwe formule was geboren, en nu kijkt heel Nederland naar boeren uit Twente en de Achterhoek, die hevig transpirerend proberen om een cake te bakken, en dat alles onder het toeziend oog van de kampioen Punniken van rusthuis de Olijftak. Toch fijn dat de ouders van Martine ooit hebben besloten om haar toch maar in te enten tegen de Mazelen, anders hadden we dit hoogtepunt in de televisiegeschiedenis moeten missen!

The Travelling Circus

Het nieuws kwam binnen alsof een internationale ster Nederland aandoet voor een optreden. Prins Friso komt deze zomer naar Nederland, om de vakantie met zijn gezin door te brengen. Hij is inmiddels anderhalf jaar dood, maar hij gaat niet stinken, omdat hij aldoor aan de apparatuur ligt, zou je die dingen uitzetten, dan moet hij officieel binnen vijf dagen worden begraven. Lijkt me trouwens leuk voor zijn kinderen, kunnen ze papa vertellen hoe het afgelopen schooljaar is gegaan en waar ze zich zoal mee bezighouden, jammer dat papa niets terugzegt, maar dat zijn de kinderen inmiddels wel gewend. Zonde dat Herman Brood is begraven, als ze hem aan de machines hadden gehouden, foutje, Herman lag verspreid over straat na zijn sprong van het Hilton! Met Herman zal nooit meer worden gereisd. Eigenlijk is het in-en in- ziek om een hersendode jarenlang aan de apparatuur te houden en dan ook nog eens te doen alsof het persoon nog leeft. Er is een tijd van komen en een tijd van gaan, Friso stopte er op vrij jonge leeftijd mee, maar hij zat niet goed in zijn vel, dus misschien zag hij zijn dood als een bevrijding. Jarenlang werd hij een homofiel genoemd, hij kon echter niet uit de kast komen want iemand van het koninklijk huis hoort hetero te zijn. Op een gegeven moment werd er een vrouw voor hem gekocht, een voormalig gangstermeisje. Met haar aan zijn zijde, moest hij de blije echtgenoot spelen, maar ik heb het vermoeden, dat zijn gedachten elders waren, namelijk bij darkrooms, gangbangs en toyboys. In zijn ogen had hij waarschijnlijk een miserabel leven en de dood kwam als een bevrijding. Ik hoop voor hem dat zijn nogal vreemde familie geen plannen heeft om hem op te zetten en hem te laten meereizen met de kermis, want dan krijgt hij concurrentie van de vrouw met de drie tieten, allerlei waarzegsters en dwergen en zeg nou zelf, dat heeft hij toch niet verdiend!

Independence Day!

Wat zal die Edward Snowden zich vermaken zeg, op een terminal van een vliegveld in Rusland zit hij te wachten op politiek asiel. Hij heeft bij vrij veel landen asiel aangevraagd, maar één voor één bedanken die landen voor de eer. Als ze op het verzoek zouden ingaan, zouden ze de Verenigde Staten voor het hoofd stoten en dáár heeft geen land zin in. Snowden heeft spionage geheimen onthuld, bijvoorbeeld over het afluisteren van burgers en diplomaten. De Amerikanen wassen hun handen in onschuld, ze luisteren af om vermeende terroristen een stapje voor te zijn, met een gezonde dosis aan paranoia ben je immers je tegenstanders altijd een stapje voor! Er valt zeker wat voor te zeggen, maar Edward heeft daar niets aan, hij wil weer eens de buitenlucht opsnuiven, hij wil weer eens naar de kroeg met vrienden. De Amerikanen hebben een heksenjacht op hem geopend, ze willen hem berechten en ervoor zorgen dat Edward niets meer zegt over hun spionage-activiteiten. Edward zal inmiddels radeloos zijn, als hij buiten de terminal komt, wordt hij waarschijnlijk gearresteerd en overgedragen aan de Amerikanen, bovendien zal de bodem van zijn portemonnee ook wel eens in zicht kunnen zijn, en hij moet toch eten en drinken kopen. Kortom, Edward wordt uitgerookt, de Verenigde Staten wachten op het moment dat hij de zenuwinzinking nabij is en geen cent meer heeft te makken. Hij laat zich arresteren en wordt overgedragen aan de Amerikanen. In Amerika zal hij zeggen dat hij het niet zo heeft bedoeld want hij was een beetje overspannen geworden nadat hij beelden van de Toppers op You Tube had gezien, vervolgens doet hij een plas en alles blijft zoals het was! En de Amerikanen? Zij hebben nog nooit zo'n leuke Independence Day gehad, met Snowden maskers, windmolens en pruiken op hun hoofd! 

Happy House!

Hè wat gezellig, vandaag komt ze weer, dan kan ik haar dat filmpje laten zien, dan kunnen we samen lekker lachen en dan kan ik haar daarna de foto's laten zien van het kleinkind, dat vind ze ook altijd prachtig! De verhoudingen zijn volledig uit de hand gelopen want de schoonmaakster wordt betaald uit jouw budget, jij bent dus eigenlijk haar baas en dan mag je absoluut niet klagen als het spekglad is rondom je wc, het stof zich langzaam aan begint op te stapelen op je vensterbanken en de vlek op de spiegel in de badkamer al een maand op dezelfde plek zit, je hebt haar immers zelf gevraagd om dat filmpje te bekijken en om die foto's te zien, dan blijft er van de twintig minuten schoonmaak tijd erg weinig over om daadwerkelijk iets schoon te maken. De schoonmaakster zelf zit er overigens niet mee, aan haar postuur zie je gelijk dat ze weinig beweegt, ze is het zogenaamd gezellige type dat liever zit, dan dat ze doet, en elke vorm van afleiding betekent minder werken! En dan dat winkeltje, daar betaal je inderdaad voor, ook dat bedrag gaat van je budget af en daar mag natuurlijk nooit op bezuinigd worden want het is jouw geld en het zou ronduit misdadig zijn als ze bezuinigen op jouw geld, maar ze doen het wel. Wat je er dan mee moet doen? Niet zoals ze voorstellen naar de clientenraad, die club is samengesteld door de leiding en doet wat die leiding zegt, ze hebben daarvoor zelfs gedragsregels moeten ondertekenen! Troost je, het personeel beschikt ook niet over een club die voor ze opkomt, die club bestaat wel, maar het is hetzelfde verhaal als van de bewoners, de leden zijn door de leiding uitgezocht en een woord tegen de leiding betekent ontslag. Blijft over wat je wel kunt doen, de krant en de regionale omroep, zij zullen smullen van het verhaal, zij zetten een onderzoeksjournalist op de kwestie die ook op al deze misstanden zal stuiten, zij lachen om de grootschalige vorm van fraude binnen de zorg en zij zullen blij zijn dat ze de deksel van de beerput hebben gekregen, maar kijk eerst goed om je heen, gaan die mensen ooit in protest, zal er ooit nog een zinnig woord uit ze komen, is het alle commotie wel waard?

My Revolution

Het zal je toch maar gebeuren, de NS heeft een wurgcontact met Italiaanse treinbouwers getekend, zo'n contract met veel kleine lettertjes,  zo'n contract  waar je met de beste advocaat nog niet onderuit komt. Dan zit je ineens met 19 lange treinen opgescheept, treinen waar niemand mee durft te reizen omdat ze daarvoor veel te gevaarlijk zijn, je weet immers niet of je ooit nog op de plaats van bestemming aankomt. Waar moet je die rommel laten, ze hebben miljarden gekost, dus je kunt ze uit respect niet naar de vuilstort brengen. Ik denk dat de regering voor deze speciale gelegenheid een prijsvraag moet uitschrijven, waarbij Nederlanders met een suggestie kunnen komen wat we met de treinen moeten doen. Ik stel voor om het bovenste gedeelte van de trein er af te zagen, onderop tuinaarde storten en daarop kleurige zomerse plantjes zoals afrikaantjes en viooltjes te planten, dat maakt ons grauwe en grijze land in één klap een stuk fleuriger! Premier Rutte blijft overigens stug doorgaan met geld over de balk gooien. In het buitenland is er een grote werkeloosheid onder jongeren, Rutte maakt een aantal miljoenen over naar Brussel om daar een einde aan te maken. Alsof wij geen record aantal werkelozen hebben. Ik ga steeds meer verlangen naar de lente, net als in Brazilië, Turkije en een hoop Afrikaanse landen. Op een gegeven moment zullen er toch meer mensen zijn die doorhebben dat we massaal worden bedrogen, dat ons land niets met democratie van doen heeft, dat arm en rijk door al dat gedoe weer lijnrecht tegenover elkaar staan, dat we recht op een klassenstrijd afstevenen! Attentie: op spoor 3A kan elk ogenblik een bloembak met viooltjes aankomen! Herhaling:.................

Happy Birthday!

Badend in het zweet schrok ik wakker, met een kletsnat T-shirt en een zwaar hoofd, liep ik naar de huiskamer voor een sjekkie op de bank. Dat was lang geleden zeg, een nachtmerrie! Tijdens het roken probeerde ik de boze droom te verwerken. Ik zat in een huiskamer vol met mensen, we zaten in een kring en iedereen probeerde gezellig te doen. Ik zat ongetwijfeld op een verjaardag. De heer des huizes probeerde de sfeer erin te houden door zo grappig mogelijk te doen, hij had daarbij niet in de gaten dat de dingen die hij zei nogal geforceerd overkwamen, zijn grappen kwamen niet aan en daardoor kwam zijn optreden ronduit oubollig over. Zijn vrouw verzorgde de hapjes, zoals zij de grote schalen gevuld met allerlei voer noemde. Ze zat goed in haar rol want ze liep kauwend en smakkend haar voer aan de man te brengen. Hun kinderen zaten buiten de kring, vol schaamte keken zij naar hun ouders. De pseudo-ooms en tantes zag ik geregeld op hun horloge kijken, om nu al te vertrekken zou wel eens bot kunnen overkomen, nog maar een half uurtje wachten. Opeens kregen twee ooms het met elkaar aan de stok, ze waren het niet met elkaar eens over een politiek onderwerp, hun alcoholpromillage speelde ongetwijfeld mee in de onenigheid. De vrouw des huizes trachtte de woordenstrijd te sussen door een gehaktballetje met mosterd aan te bieden, de kemphanen gingen daar op in. Tegen de tijd dat diverse ooms en tantes in slaap begonnen te vallen was de verjaardag voorbij. Tijdens de immens grote afwas zei de vrouw tegen haar man: " Wat was het weer gezellig schat", haar man was het daar helemaal mee eens:" Zeker schat, alleen moeten we volgend jaar meer haring hebben, want dat was om tien uur al op!" Tevreden gingen zij naar bed. Ik weet inmiddels weer, waarom ik nooit naar verjaardagen ga.